Ось так воно було колись

1. Хай живе 1 травня — день ударної праці на дачах і городах!

2. Слава Віктору Януковичу — найщедрішому Президентові всіх часів і народів! За неповних два місяці він подарував Росії стільки українського майна, скільки Кучма не зумів пороздавати за два терміни!

3. Іміджмейкери Януковича! Неухильно розширюйте загальну ерудицію нашого Президента! Хай його настільними книгами стануть «Каштанка» українського поета Чехова та «Муму» турецького драматурга Тургенєва!

4. Братній привіт Міжнародному валютному фонду, до якого й нова українська влада тягнеться, мов телятко до коров’ячого вимені!

5. Слава героям капіталістичної праці, що виконали та перевиконали програму власного збагачення в рекордно короткі строки!

6. Хай живе непохитна дружба комуністів і капіталістів у єдиній парламентській коаліції!

7. Тушки з усіх фракцій, єднайтеся! Тільки в міцній коаліції — запорука вашого щасливого майбутнього!

8. Лідери опозиції! Не послаблюйте запалу боротьби між собою! Ніщо так не лякає чужих, як сварка серед своїх! Бий своїх, щоб на чужих сил не вистачило.

9. Хай живе Верховна Рада — єдине місце, де невихід на роботу є не прогулом, а виявом позиції, бійка — не хуліганством, а турботою про народ!

10. Слава українському уряду — найчисленнішому в світі! Такий Кабмін здолає будь-яку кризу якщо не умінням, то числом і своєю зарплатою!

11. Судді Конституційного суду! Мудрими рішеннями доводьте, що один плюс один дорівнює один — то ще не межа, що ви й не таке можете!

12. Кар’єристи і кар’єристки! Сміливо вступайте в ряди партії, яка на даний час при владі! Хто в ПР, той угору попер!

13. Працівники охорони здоров’я! Будьте особливо чуйні до пацієнтів, яким не вистачає грошей на ліки! Лікуйте їх добрим словом!

14. Палкий привіт звільненому від експлуатації робітничому класу! На наші розвалені підприємства із заздрістю дивляться пролетарі Заходу, які змушені важко працювати на своїх діючих фабриках і заводах!

15. Трудівники сільського господарства! Збільшуйте надої молока, але не дозволяйте перекупникам «доїти» себе!

16. Працівники транспорту, наближайте культуру обслуговування пасажирів до європейського рівня! Виштовхуючи із салону «зайву» бабусю без квитка, обов’язково кажіть: «Пардон, мадам!»

17. Пільговики на транспорті! При підході потрібного вам буса до зупинки самовіддано боріться за місце в першій п’ятірці! Не забувайте: шостий — платить!

18. Хай живуть працелюбні посередники, які не орють, не сіють, не будують, але ніколи не бідують!

19. Роботодавці! Чуйно ставтеся до скарг працівників на невиплату заробленого! Переконливо роз’яснюйте їм, що це не ваш обов’язок, адже вас ніхто не називає зарплатодавцями.

20. Працівниці сфери інтимних послуг! Невпинно вдосконалюйте професійну майстерність, усе повніше оволодівайте безсмертним ученням — Камасутрою!

21. Братани! Не крадіть мало! Хто сотню стибрив — той на нарах, хто мільйони — на Канарах!

22. Хабарники! Сміливо відроджуйте гасло двадцятих років: «Дайош!»

23. Хай живе непорушний союз бандюків, політиків і правоохоронців!

24. Лідери «Російськомовної України»! Не припиняйте боротьбу за свої права доти, доки на просторах від Львова до Луганська залишатиметься хоч один україномовний українець!

25. Освітяни! Прищеплюйте дітям змалку любов до України! Читайте праці вашого міністра, аби зрозуміти, що буває, коли не прищепити!

26. Учні та студенти, наполегливо оволодівайте державною мовою! Пам’ятайте: без її знання в нашій країні ніхто ще не піднявся вище прем’єр-міністра!

27. Регіонали в місцевих радах! Не соромтеся похвалити свого боса на Банковій! До епітета «мудрий» потрохи додавайте і «великий»!

28. Хай живе «п’ята колона», яка при нинішній владі має всі шанси стати першою в Україні і найважливішою!

29. Запорізькі будівничі скандального пам’ятника! Сміливіше беріть на озброєння принцип: без царя в голові, зате із Сталіним у серці!

30. З новим Президентом, з олігархічно-комуністичною більшістю в парламенті — вперед, до світлого минулого!

Джерело:

• Тиждень.ком

Той опускає скло і запитує:

– Шо нада?

– Розумієте, терористи захопили Верховну Раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.

– Ну… Я – літрів 10 можу дати.

П’яний опер сів у бобік, а водій питає: “куди їхати?”

Опер каже: “ровно!” і завалився спати.

Водій і поїхав у Рівне. Десь під Дубно опер прочухався і кричить: “ти куди мене завіз, падлюко?”

На що водій йому і каже: “Ви ж самі казали в Ровно, хіба ні”.

А той п’яниця хотів рівно їхати до шинку. Ось така ось історія.

Повчальна.

До чого питати, чому глючать програми? Потрібно чекати патча!

Католицизм.

Перша програма була безглючною. Але захотіла йти на комп’ютері Apple і заглючила. Всі програми є версіями першої і зберігають глюки з метою сумісності.

Православ’я.

Неможна запитувати, чому глючать програми. І користуватися патчами також не можна, Особливо західними. Потрібно піклуватися не про те, щоб програма працювала, а про те, що з нею буде після деінсталяції.

Протестантизм.

Програміст так любить програми, що дозволяє їм глючити, падати і вішатися. І взагалі, треба більше працювати з глючними програмами. Глюків це не виправить, зате заробите більше грошей.

Свідки Єгови.

Тільки у нас є справжній патч, що виправляє будь-які глюки! І ми готові запропонувати його всім практично безкоштовно. Але він не буде працювати, якщо ви не ввіруєте, що він справді виправляє глюки. Якщо ви поставили патч, а глюки не зникли, значить ви не повірили.

Мормони.

Програми глючать тому, що їх запускають на неправильних комп’ютерах. Правильні комп’ютери є тільки у нас. Ще трохи, і ми дізнаємося, як їх включити.

Іслам (суніти).

Якщо програма глючить, значить, вона невірна. Hевірні програми треба стерти. Безглючні тільки вірні програми. Якщо вірна програма видає, що 2 х 2 = 5, значить, глючать всі програми, що дають інші результати.

Іслам (шиїти).

Тільки один програміст писав правильні програми. Вірними є також наступні версії цих програм. Всі інші програми глючать за визначенням.

Індуїзм.

Програми глючать тому, що в них були глюки до інсталяції, коли вони були іншими програмами і на інших комп’ютерах. Після деінсталяції вони знову стануть іншими програмами і будуть глючити через глюки, які в них є зараз. Патчі тут не допоможуть, тому що усе визначено.

Буддизм.

Програми глючать тому, що ви ставите це питанням. Hе слід прагнути позбавлятися від глюків. Патчі лише множать глюки. Hе має ніякої різниці між хардом та софтом, програмою та програмістом. Програма, позбавлена від глюків, впадає у нірвану. Програми у нірвані НЕ глючать, але й не працюють.

Дзен-буддизм.

Чи глючить програма, що пише сама себе? Як виглядає програма, не записана ні на одному носії? Одного разу учень запитав учителя, як позбавитися від глюків у програмах, і вчитель дав йому вірус CIH. Якось інший учень сказав вчителеві, що хоче програму без глюков. “Дурень, – крикнув вчитель, – чому ти не просиш глюк без програми?”, – І вдарив його вінчестером по голові. Якщо ви ще не знайшли просвітлення, з вами немає про що говорити.

Даосизм.

Глюк, який можна відловити, не є істинним глюком. Патч, який можна написати, не є справжнім патчем.

Конфуціанство.

Програми глючать через невірне розуміння порядку речей. Спроби виправити їх за допомогою патчів, як роблять західні варвари, проречуть етикету і мають бути скасовані. Абсолютно мудрий осягне істинний зміст і необхідність глюків.

Сатанізм.

Кожна програма має право глючити! Ганебність глюків – християнська пропаганда!

Растафаріанство.

О, і програми також? А де вони траву беруть?

Екуменізм.

А давайте глюки всіх програм об’єднаємо в одну!

Атеїзм.

Віра в так званий патч – засіб обману користувачів. Глючность програм – об’єктивний закон природи, і з цим нічого не поробиш.

Соціалізм.

Програми глючать через нерівності. У них різна довжина, різне розширення та різні запити до пам’яті. Патчі не допоможуть боротися з глюками, бо не усувають причину. Слід зробити всі програми однаковими, знищити всі операційні системи, крім однієї, відібрати у всіх користувачів персоналки і зробити замість них один великий комп’ютер.

Комунізм.

Програми глючать через шкідництво! Потрібно розстріляти програмістів. А заодно, на всякий випадок, виробників комп’ютерів. Та й взагалі, навіщо нам якісь програми? У нас вже є програма партії!

Hацизм.

До речі, і води в крані немає з тієї ж причини.

Hіцшеанство.

Програми глючать тому, що вони – всього лише програми і гідні презирства. Тільки суперпрограма буде безглючною.

Критики ніцшеанства.

У суперпрограми будуть сеперглюкі, ха-ха!

Фрейдизм.

Насправді всі графічні оболонки призначені для перегляду порнокартинок. А всі текстові редактори для друкування порнотекстів. А всі мови програмування – для написання оболонок та редакторів, що використовуються для перегляду порнокартинок і порнотекстів. Якщо їх використовувати для інших цілей, глюки неминучі.

Юнгіанство.

Програми глючать тому, що в колективному несвідомому існує архетип глюка, якому протистоїть архетип патча. Таким чином, помиляються ті, хто думає, ніби патчами вони зможуть перемогти глюки; насправді, працюючи на архетип патча, вони тим самим зміцнюють і архетип глюка.

Екзістенціоналізм.

Насправді вас не цікавить, чому глючать програми. Якщо ви запитуєте про це, значить, у вас вже є патч.

Фемінізм.

Програми глючать через дискримінацію з розширеннями! І взагалі, міф про глючності програм придумали шовіністичні свині зі служб техпідтримки, які бояться втратити роботу!

Сексуальні меншини.

Hазивати це глюками – образливий забобон! Це не глюки, а особливості! Якими можна пишатися! Вони, між іншим, є навіть у таких знаменитих програм, як Microsoft Windows, Netscape Navigator і Borland Delphi!

Пролайфери (рух противників абортів).

Глючні програми теж мають право на інсталяцію!

GreenPeace.

Програми глючать через забруднення навколишнього середовища! 500 років тому, коли промисловість не отруювала планету Земля, про глюки програм ніхто й не чув! Що, скажете не так?

Деїзм.

Програміст написав програму і побачив що там стільки глюків, що йому їх ніколи не виправити. Тому забив. Не просіть і не чекайте патчів – їх не буде.

Масонство.

Всі ми можемо самі програмувати, якщо вивчимо код. Проте вчити код дозволено лише вибраним. Навіть ті, що вчать код, поки-що не можуть програмувати, бо ніхто цей код повністю не знає.

2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб.

3. В одному мілілітрі міститься близько 100 мільйонів сперматозоїдів.

4. У середньому, еякуляція триває 5 секунд і становить 2.25 мл сперми.

5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде дорівнює (37.5Мб x 100M x 2.25) / 5 = (37 500 000 байт / сперматозоїдів x 100 000 000 сперматозоїдів / мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт / секунду = 1,6875 Терабайт / с

Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на півтора терабайта в секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і є самим офігенним у світі хардварним фаєрволом …

Але той один пакет, який вона пропускає, кладе систему на 9 місяців …

Кожен працівник має 104 особистих днів у році. Вони називаються Субота і Неділя.

Відпустка

Всі працівники будуть йти у відпустку одночасно. Відпускні дні: 1 Січня, 8 Березняі і 1 Травня.

Відсутність з приводу трауру

Це не причина пропускати роботу. Ви нічим не зможете допомогти померлим друзям, родичам і колегам. В окремих випадках, якщо ваша присутність все таки необхідна, то похорон має бути проведений ввечері, а ми будемо люб’язні дозволити вам працювати в обідню перерву, щоб ви могли піти на годину раніше.

Відсутність у зв’язку з власною смертю

Може бути причиною відсутності. Однак ви повинні попередити нас за два тижні, щоб встигнути навчити нового працівника.

Відвідування туалету

Встановлено, що співробітники втрачають занадто багато часу на відвідування туалету. Надалі ми введемо відвідування за алфавітом. Працівники з призвіщем на букву “А” будуть йти в туалет з 08:00 до 08:20, на “Б” – з 08:20 по 08:40 і т. д. Якщо ви не змогли використати свій час, чекатимете наступного дня. В екстренних випадках можете мінятися з колегою, однак необхідний письмовий дозвіл всіх начальників. Додатково вводиться трихвилинне обмеження на користування кабінкою. По закінченні трьох хвилин ви почуєте сигнал, туалетний папір втягується в коробку, двері відчиняються і вас буде сфотографовано автоматичною фотокамерою. У разі повторного порушення, фотографія буде опублікована на стінгазеті.

Перерва на обід

Худі працівники мають 30 хв. на обід. Нормалним людям досить 15 хв. перекусити. Товстунам хватить і 5 хв. щоб випити коктейль і таблетки для схуднення.

Спасибі за роботу у наші компанії! Ми робимо все можливе для вас. Однак усі питання, коментарі, побоювання, занепокоєння, скарги і пропозиції можуть бути спрямовані у будь-яке інше місце.

Приємної роботи!

Особливо вражає “переконливе”:

One Lviv – One Goal!

Гуцул задумався і після довгої паузи сказав:

- Потрібно прийти у Верховну Раду і перестріляти всіх депутатів.
- Але це ще не все.
- Згодом прийти на похорони всіх депутатів і перестріляти усіх гостей.
- Але не подумайте собі, і цього не досить.
- Доведеться прийти ще раз на похорони тих, хто прийшов на похорони депутатів.
- І перестріляти знову, геть усіх.

- Ось тоді, – сказав гуцул, – може і буде добре в країні.